Tan cerca & a la vez tan lejos..

Si tú supieras que lo primero que hago en cada cambio de clase es mirar para la zona de tu clase, buscándote con la mirada y a veces sin obtener respuesta... cada vez que pido ir al servicio paso por tu clase, por si al verme empiezas a sentir algo por mí, aunque lo veo difícil... que paso muchísimas veces por delante de tu clase en cambios de clase, con la excusa de que tengo que ir a por tiza.. pff... Si tú supieras que no paro de buscarte para preguntarte como estás y para decirte todo lo que siente mi cuerpo si tú no estás aquí... no sabes cómo me pierden los fines de semana, no sales y no aguanto sin verte... Me entran unos bajones, flipantes... Es que, lo intento todo, realmente me importas, no sé si me crees... Ya no sé que más hacer para demostrarte que todo esto es verdadero.. Cada noche miro y no estás... Lo primero que hago al despertarme, ¿sabes qué es? Mirar mi móvil, esperando un mensaje en el que hayas puesto que por fin, por fin quieres estar conmigo... Pero lloro al ver que no tengo nada.. Y es dificil sabes.. :(
A parte, cuando te veo, no sé que decir, me quedo pillada, quiero hablar y no me sale... y ya ni hablar de cuando me miras o me sonríes, o cuando te despides de mí con un 'tú, so fea!'... Joder, me encantas y cada día esto va a más! Pero todo esto... ¿para qué? Me preocupo por tu estado de ánimo, y parece que a tí te da igual que me preocupe... No sé, a lo mejor son imaginaciones mías, pero me da esa impresión... Sin embargo, cuando estamos juntos en persona, pareces distinto, amable, social, atento... No sé, y esos pequeños detalles que me encantan... Y no puedo seguir callándome todo esto, tú ya sabes de sobra que me encantas y que me muero si no te veo durante un día entero... Pero llevo tantísimo tiempo sin decírtelo... :(
Lo que yo daría por que me dijeses que me quieres, que has estado equivocado durante todo este tiempo...Querría sentir tu aliento en mi boca y esos labios dulces .. Sabes lo que yo daría por vivir momentos especiales a tu lado? Todo, lo daría todo, daría lo que no está en los escritos... Nunca, y esto te lo juro, nunca había estado tan segura de querer estar con una persona... Porque sí, lo admito, han habido más chicos en mi vida, pero nunca he podido estar con él, me mataba la sensación de ser parte de alguien, de pertenecerle a alguien... En cambio, quiero sentirme así, CONTIGO. Contigo todo es diferente, distinto... Por qué? Pues porque a los demás no los he querido de verdad, y me doy cuenta ahora que estoy sintiendo lo que es desvivirse por no verte un día... Nunca había querido de verdad, pero ahora sí, y te quiero a TI.. :( Y me encantaría que me dieses una oportunidad...  Que coraje... verte y no poder ni abrazarte puede conmigo... Dime lo que tengo que hacer, y lo haré y eso lo sabes... Pero sé que no vas a querer nada de esto, así que lo único que vas a aceptar va a ser mi amistad... Así que, ya sabes, aquí para lo que sea..

No es miedo a perder a lo que mas quieres, es la realidad. Te dice eres lo más bonito que me ha pasado pero cuando menos te lo esperas le gusta otro u otra.. Yo para eso vivo el momento y el mañana ya se verá. Cuando pierdas algo piensa en esta frase: NO PIENSES EN LO QUE HAS PERDIDO, SINO EN LO QUE GANARÁS... Pero si no has luchado por algo, no pienses en lo que has perdido, sino en lo que pudo ser y por tu culpa, no fue.

• No digas que la quieres si no sabes lo que es derramar una lágrima por ella..

Grito en el viento..

Ya no soy esa niña fuerte que lucha contra todo y todos, ya no soy esa niña risueña, a la que riñen por su risa escandalosa y a la cual le dicen en clase que o se calla o se va fuera... No, ya no queda nada de esa niña... Ahora soy una niña callada, triste y cavizbaja, esa niña a la que solo le quedan sueños rotos, hechos pedacitos que poco a poco se apagan..
 Porque ¿ya?, já, ya no le quedan ni amigas, apenas un par de ellas... Gracias mundo, por darme tantos palos. Gracias por hacerme ver la cruda realidad y por dejarme caer antes de que me haya levantado.. Ya no volveré a sonreír en una larga temporada, gracias. GRACIAS mundo por demostrarme que ya no quedan amigas, solo personas insensibles que van a quitarte lo que MÁS quieres...

Echarte de menos, forma parte de mi día a día.

Por fin te volví a ver. Después de un año, de esa mañana triste en la que nos despedimos. Después de tanto tiempo sin escucharte decir mi nombre. Algunos recuerdos invaden mi mente, cada vez que reíamos o cada vez que nos rayamos en aquellos días. Fueron pocos, poquísimos pero fueron especiales. Formas parte de mi vida de una forma muy importante. Porque a tí te cuento mis secretos, porque contigo he pasado los mejores momentos de mi vida, porque junto a tí he reído, mucho, y seguro que lloraré porque quiero pasar mil y un momentos más a tu lado. Cuando te he vuelto a ver, mis pulsaciones han subido e inconscientemente has dibujado una sonrisa en mi cara. Una sonrisa llena de ilusión. No he dudado en abrazarte, abrazarte muy fuerte. Créeme, lo necesitaba después de tanto tiempo. Porque tú eres mi MEJOR AMIGO. 

Aunque no seas mi primo realmente, para mí si lo eres ya que te quiero como un primo, como un hermano quizá más. Quisiera darte las gracias por darme la capacidad de poder escribir este texto, sencillamente porque si no sintiera esto no sería capaz de escribirlo. Porque haces de esos días los más especiales del Verano, porque me das apoyo en los estudios, me ayudas con los chicos, me das consejos cuando los necesito y antes de que caiga ya me has levantado. Gracias por ganarte mi confianza, sabes que te cuento las cosas antes de que pasen. Que eres muy especial, que eres mi primo diga lo que diga la gente. Me da igual lo que puedan pensar, pero lo unico que sé es que te necesito y que no quiero que te vayas NUNCA. Te quiero primosonrisabonita, te quiero mucho Joel.

No todo es un cuento de hadas,

Sé que no todo es como antes , que has conocido más gente y que nos hemos distanciado. Pero para mí sigues siendo importante, sigo necesitandote como te necesitaba desde aquel veinte de febrero. Sé que no vas a querer que todo sea como antes, lo sé y estoy concienciada. Tampoco hago esto con la intención de que todo vuelva a ser como antes, aunque no niego que te quiera como el primer día y que a mi si me gustaría volver a sentirme importante para tí. Pero una relación es cosa de dos y si uno no quiere pues no hay nada y punto. Sólo pretendo un acercamiento a tí, te juro que necesito todos los besos que no me has dado en este tiempo, cada vez que me ayudabas a seguir adelante. Porque tú y yo éramos uno, porque tú y yo estábamos el uno con el otro para todo, para lo bueno y para lo malo. Porque no sé cómo, pero tú lograste hacerme sentir importante.

Y aunque lo veo imposible me gustaría luchar con todas mis fuerzas por tí, por el niño rico, ese que dejaba que su hermana se quedara dormida en sus piernas y que hacía el loco bañandose en aspersores. Ese niño que me volvía loca sólo con decirme hola. Necesito volver a discutir contigo sobre quién quiere más, volver a sentirme tu niña y que me digas que me quieres a cada momento. Porque has sido, eres y serás lo más importante para mí.
Que soy yo , sigo siendo yo, y sigo queriendote.. Sé que quizá ni siquiera hagas caso a esto, pero te juro que necesito que me vuelvas a besar y volver a hablar contigo. Y de verdad que te necesito.  Quiero luchar por ese 20 de febrero, por ese te amo de no tan amigos y por cada sonrisa que dibujabas en mi cara.. Porque necesito volver a escuchar un te amo de tus labios y el palpitar de tu corazón.Que eres lo más importante de mi vida, y que no te voy a olvidar. De verdad que necesito que me digas lo que sientes por mí, y si no quieres que luche por tí dímelo y te dejaré vivir tu vida. ¿Y sabes por qué hago esto? Porque te quiero.

Por tí, TODO.

Pensaba que podriamos ser felices, que pasariamos de la gente y empezariamos a ser egocentricos, solo tu y yo. Pero me demostraste que no siempre los cuentos tienen finales felices, y que a veces ilusionarse con demasiada antelacion no es bueno. Queria poder reir a tu lado, vernos y abrazarnos sin que nos importara nadie. Es mas, si hubieramos tenido que ocultarlo, me habria dado igual, con tal de estar contigo.

Tu sabes lo que significaba para mi el color de tus ojos? Acaso sabes de lo importante que llegaste a ser? Te veía y esas malditas mariposas empezaban a volar en mi barriga, haciéndome cosquillas y por mas que gritara no paraban. Me iba sola, para que te preocupases de que me pasaba, aunque no me pasara nada pero poder estar solos. Quería besarte, besarte con todas las ganas del mundo, hasta desgastarme y desgastarte los labios. Acariciarte la cara y que me sonrieras. Que me llamases princesa o pequeña. Poder dormir en la misma cama, que al despertar te encontrase mirándome y acariciándome el cuerpo.He estado luchando durante mucho tiempo,y aunque ya haya perdido las esperanzas y sea imposible, voy a seguir luchando por hacer todo esto aunque sea a escondidas, porque me encantas, porque te quiero, Y por ese final feliz que hace tiempo busco.

El cruce de nuestras miradas.

Noche de otoño. Caminando por la calle preferida de mi pueblo, un cruce. Ese cruce que tiene casas , casas con fachadas blancas y amarillas, árboles tan verdes como el color de un limón nada más nacer, farolas con luces tan incandescentes que cuesta mirarlas, con la calzada romana más perfecta que nunca he visto. Estaba triste, así que, al salir del cruce encontré el parque de Las Fuentes. Me tumbé en el césped, y, poniendo mis manos en mi frente, comencé a llorar. Así pasaron los segundos y minutos, hasta que escuché una voz de un chico que decía: ' ¿Qué te pasa pequeña? '. 
Pasé de abrir los ojos, pero noté que él se tumbaba poco a poco a mi lado, me rodeaba son sus brazos y me besaba la mejilla. Entonces, aparté mis manos de la frente y le miré. Ese fue el primer cruce de nuestras miradas.
 En su mirada encontré lo que siempre quise. Era el chico más perfecto que mis ojos jamás habían visto.  Yo seguía llorando , pero el me apartó las lágrimas de mi cara, y me dedicó una sonrisa. Paré de llorar, con la boca abierta. Me apartó el pelo de la cara y lo recogió tras mi oreja izquierda. Sonreí. En aquel momento me di cuenta de que mis labios necesitaban a los suyos y que los suyos necesitaban a los mios. Empezó a mirarme, a acercarse a mí y me besó. Le pregunté su nombre, se llamaba Aitor. Hoy, meses después, seguimos compartiendo cruces de miradas. 
Y, desde entonces, el cruce de mi pueblo ya no es mi preferido, ahora tengo otro, el cruce de nuestras miradas.

Tú, mi maldita obsesión.

No puedo dormir,mi mente no deja de pensar en ti, en lo tonta que fui soy y seré,mis únicos movimientos son mi respiración y el latido de mi corazón cada vez mas lento, miles de recuerdos recorren mi cabeza, miles de ilusiones perdidas de risas olvidadas,de miradas estancadas,de palabras mudas...

Intento pensar en otra cosa pero  no puedo,eres tu tu tu y otra vez tu,eres el pensamiento favorito de mis neuronas,eres la mirada preferida de mis ojos y la sonrisa preferida de mis labios .

                                                                                                                                                                                       TÚ, MI MALDITA OBSESIÓN. 

Siente

Tomar el rumbo que mis sentidos siempre quisieron sentir. Correr, respirar, vivir, jugar, beber, comer, reír, llorar, escribir, pasar, escuchar, decir, cantar, comprar, estar, tener, crecer..
Poder hacer todo esto en paz, ser libre, sin que nadie tenga nada que ver con mis actos, sólo esa quien me ame hasta desvariar. Poder reír a cada momento, sin que me manden a callar porque esa risa escandalosa moleste, o simplemente no quieran escucharme... Poder llorar tranquilamente, pero siempre de felicidad. Poder correr hacia el mar sin que me griten que todavía falta tiempo para que me haga la digestión. Comer todo el chocolate que me apetezca. Besarte hasta que se me desgasten los labios. Decir mil y un te quiero. Cantar tan alto que hasta a mi misma me moleste. Poder hacer lo que quiera, como quiera, donde quiera, con quien quiera y porque quiera.

Calma, & díselo

Diselo poco a poco, no le llegues brutalmente con la noticia, explicaselo poco a poco... y desde el principio, tal y como haces cuando le cuentas un cuento. Dile... no se... dile, que esto no ha sido un estallido emocional, si no... que ha sido mas bien... una decision madurada, un proceso. 
DIle que no tiene porque entenderlo, pero que tiene la obligacion de comprenderlo. Se que dejarle así es como una agresion contra él, pero confio en tu notable poder de persuasion para que le convenzcas. ¿Se lo vas a decir, verdad?. Eso si, ensayalo antes unas cuantas veces e?, porque si no, si lloras cuando se lo digas pierde todo el sentido.

Abre los ojos !

Estás tan concentrado en tu felicidad que te olvidas de que a lo mejor la persona que un día te ayudó puede que esté mal. Pero bah, da igual, no sirve para nada malgastar tu valioso tiempo en un ''Cómo estás?'' , ya que no importa, porque claro, tú ya estás feliz. Aquella persona que siempre estuvo a tu lado, o que no estuvo siempre pero lo intentaba... Qué cuesta malgastar 10 minutos hablando con una persona? Aunque no se pregunte su estado de ánimo, hacer a esa persona sentirse acompañada... No cuesta tanto, ¿no? Pero si costara, cosa que no es, sólo tienes que pensar que esa persona hizo el esfuerzo & logró sacarte esa sonrisa que tanto ansiabas... Mientras que ella deseaba estar en otro lado que no fuera estar ahí, a tu lado, hablándote e intentando levantarte el ánimo... 
ESO es ser amigo. Que aunque no desee estar levantándote el ánimo a TÍ, a ese que un día dijo ser su amigo,que aunque no lo desee, ESTÁ. Eso creo que habría que apreciarlo... Pero claro, estás tan concentrado en tu propia felicidad , que te olvidas de aquella persona que te ayudó a conseguirla... Sólo digo una cosa, la avaricia rompe el saco, & cuando menos te lo esperes no estarás tan feliz & buscarás a esa persona, a esa persona que le hiciste daño al no dedicarle unos segundos, los que se tardan en escribir o decir ' Cómo estás?' o un simple te quiero.

Falsas ilusiones..

Estoy harta de ilusionarme tontamente. Cuando alguien me hace sentir importante, cuando alguien no deja de hablarme por el chat, justo en el momento en que yo también quiero seguir con esa ilusión, me llevo el chasco. ¿Por qué? ¿Por qué no puedes dejar de ilusionarme? Sencillamente, no lo entiendo... Quiero verte & reirme sin razón alguna, quiero sonreír cuando digan tu nombre.. Pero tú lo estás poniendo demasiado difícil.

A veces me pregunto por qué existe la ilusión. Algunas personas que lean esto dirán que existe porque sino desconoceríamos la desilusión. Y yo me pregunto... , ¿a quién le gusta desilusionarse? ¿A quién le gusta venirse abajo por un simple gesto o simplemente porque esa persona que te hablaba hasta conseguir hacerte feliz & sentir algo deja de hablarte repentinamente sin explicación alguna? Lo que más duele es que le digas qué te pasa conmigo y encima te diga que nada.. Eso es lo que duele... ¿A quién le gusta todo esto? No sé a vosotros, pero desde luego, a mí no...